协助敏感儿适应新环境3阶段

发布网友 发布时间：2024-10-22 21:50

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热心网友 时间：3分钟前

协助敏感儿适应新环境3阶段 1〜5岁这个年纪，正是孩子们开始探索外在世界、运用自己的智慧判断、学习信任、并练习在适当时机勇于走出爸妈怀抱的时期。然而，有一群高度敏感的孩子，他们比起其他小孩，更难适应新的事物和环境，以下将讨论如何处理他们尝试新事物时的犹豫不前，守护孩子的心灵，让高敏感宝宝也能健康快乐地走出去！ 敏感≠胆怯

佑佑还是婴儿时，每次爬到毯子的边缘，或是碰到草地，就会开始哭。长大一点之后，碰到新的人事物，还是非常小心翼翼。佑佑非常喜欢观察环境，但结果往往是…等到活动都结束了，他才开始想加入。其实，佑佑并不一定是对新东西感到害怕，常常只是想先观察再参与，如果当他觉得害怕，就会一直到最后都不会想加入活动。

像佑佑这样的孩子，称为｢高度敏感的宝宝｣。什么是｢高度敏感｣呢？根据《孩子你的敏感我都懂》书中的定义，高度敏感的人天生就比一般人更能注意到环境细节，行动之前会更深刻地考虑一切。一般人比较不会注意那么多细节，也比较快就会采取行动、较为冲动。

另外，不论是成人或儿童，敏感的人往往比较具有同理心、比较聪明，直觉强、具创造力，而且小心谨慎。他们了解行动的后果，所以也较不愿意做错事，受不了大的音量或同时出现的大量资讯。他们会尽量避免这些 *** ，因此看起来害羞或不合群，如果他们无法避免过度的 *** ，就可能变得｢很难搞｣或是｢太敏感了｣。

当人类面对新的状况时，会评估自己是否应该害怕。如果身体已经充满压力，或是曾经有过不好的经验，就更容易感到恐惧。年幼的孩子特别缺乏适应能力，因此遇到不良经验时，反应会更加强烈。如果恐惧拖太久没有处理，孩子可能会变得非常容易受到 *** ，恐惧会逐渐变成焦虑，无需受到 *** 就一直存在，且任何状况都会引起恐惧。

影响行动的3 个问题 高敏感宝宝在面对新状况时，首先会评估哪些问题？爸比妈咪又该如何应对呢？

1. 「采取行动是否安全？」 我会受伤吗？我会快乐吗？我会成功还是失败？过去的经验会决定孩子的答案。

家长应对： 当孩子停下来思考时，你希望孩子了解是否安全、他是否会成功；你希望他能够分辨不同状况，不会认为任何事情都很危险。不过，他可能需要你的协助来分辨事实，例如：如果他把一条绳子看成蛇，或者看到一只大狗，以为是狼，他当然会感到害怕。要是他最近才跟你分开过，或是有过令他害怕的经验，就更需要你的安抚。

2. 「我今天有能力处理吗？」 有人可以支持我吗？我今天够强壮吗？休息够了吗？孩子的内在状况，及以前得到过的鼓励与支持会决定这个答案。

家长应对： 针对这个问题，父母的影响力更大。让孩子相信，你会随时随地回应他的需要和情感，他就会有安全感。未来进入新环境时，让孩子知道你会全力支持他，让他有充分的准备；如果他还没有准备好，也让他明白自己还没有准备好，必须等一等。

3. 「事情总是能够顺利进行吗？」 碰到新状况时，我是否常常成功？探索新事物、认识新的人是否有趣？孩子建立的整体人生观会决定这个答案。

家长应对： 第三个问题牵涉到孩子的人生观，爸比妈咪需要让孩子拥有许多愉快、成功的经验。你可以创造孩子的环境，让他明白，世界上是有很多危险，但也有很多快乐、奇遇和善意等待着他。

建立快乐、成功的经验对高度敏感儿童是一项挑战。不管是谁，受到过度 *** 时都会不舒服，但在这个年纪，任何新状况对于高度敏感儿童而言，都可能过度 *** ──兴奋、激烈、陌生。爸比妈咪必须尽量让 *** 维持在孩子可以忍受的范围内。

1.不要考虑「丢进水里，他自然就会游泳」的方式 由于高度敏感的孩子总是会想像最糟的状况，即使事情还没有开始变糟，因此，必须保护孩子不要有真正不好的经验。而且，一旦有了不良经验，一定要一起讨论，安抚、陪伴他，一再地共同面对、处理，可以避免孩子陷在其中无法自拔。

2. 在鼓励和保护之间取得平衡 研究显示，有安全感的高度敏感儿童适应力佳，他们的母亲通常比较不逼迫孩子。而缺乏安全感的儿童，母亲通常比较积极介入孩子的各项行为，不让孩子慢慢来。研究也显示，即使是一般不敏感的儿童，过度操控的母亲也会引发孩子的恐惧感。

孩子面对新环境时，家长必须在过度保护和过度逼迫孩子之间找到平衡。用你的直觉，观察孩子的身体动作、言语、音调、面部表情。如果孩子看起来真的想做这件事情，就鼓励他，因为有时候，我们很想做一件事情，事到临头却害怕了，希望躲开，但是如果不做，以后一定会后悔。然而，要是孩子看起来很紧张、不情愿、受到过度 *** 、或是能力不足势必失败，就不要逼他。

有时候，高敏感宝宝的恐惧不一定真的是恐惧。因为他们往往会将哀伤、愤怒和恐惧等情绪内化，不公然表现出来，所以他们的愤怒不会经由吼叫、打人、说谎或偷窃来表现。举例来说，孩子可能因为妈妈生了弟弟妹妹生气，想要使坏。但是他也害怕自己的愤怒，害怕自己会做坏事，害怕接着而来的处罚。所以呢，这些感情都被埋起来了。

爸比妈咪可能觉得棒透了，孩子适应得这么好──不生气、不惹麻烦。事实上，孩子心灵深处的潜意识正在想：「我痛恨这件事，我是坏孩子才会痛恨别人，我必须抗拒这些坏想法。太危险了！」忽然间，恐惧诞生了，孩子开始什么都怕，怕阴影、怕某个形状，父母和孩子自己本身都不知道为什么。

鼓励孩子表达情绪 如果你觉得孩子太乖也太胆小，鼓励他把愤怒表达出来。跟他一起讨论为什么生气，或许是因为你以前跟他生气、你规定他不能做什么、或必须离开他。鼓励孩子谈自己的感情，有时候，谈一谈非常有用。

Step1：事先的计画 1.寻求协助 如果有成人负责这个场地，和他讨论一下孩子的个性，以及你们双方如何配合孩子的需要。带个孩子熟悉的朋友一起去，或是事前打听其他孩子的名字，几天前让其中一个孩子来家里认识你的孩子。

2.事前和孩子讨论环境 不要假设孩子知道沙滩是什么样子，一定要描述给他听，他才会有心理准备。

3.讨论比较不理想的后果 这是为了以防万一，事先演练应对方针，例如：「如果你都找不到任何复活节彩蛋，会感觉如何呢？」

4.告诉他一个容易脱身的方法 例如：「如果你不喜欢，我们就马上离开。」

5. 亲自示范冒险精神 合适的时候，跟孩子说：「或许不会成功，那有什么关系？」或是说：「要不要试一下？我们有什么好怕的？又不会少一块肉。」「有时候我也会很怕，但是既然不会危险的话，就试试看吧！」

6.事前让孩子熟悉活动的其中一部分 骑小马吗？一星期前先带他接近马、摸摸马、坐坐机器小马。去打球吗？先买颗球让孩子玩一玩吧！

7.接受并讨论孩子的情绪 「我要做。」「我怕。」「如果我不做，你会生我的气吗？」「如果不做，我会后悔。」「我非常兴奋，非常好奇。」「我不要这些 *** 。」这些矛盾的感觉可能同时存在在孩子的心中。

8.评估孩子的身心状况 孩子必须吃饱睡足、准备好，否则宁可延期。

9.搧风点火

鼓励孩子的热情、兴趣和参与，但不要夸张或造假。不要说：「哇！溜滑梯！太棒了，不是吗？」谨慎的孩子会想：「我才不要被你逼着爬上去呢。」

10.避免提出与孩子想法分歧的意见 你可以指出孩子已经表现出来的情绪：「你看起来想试试那个溜滑梯。」如果他害怕，同样也指出来：「是的，从这边看，好像很高，对不对？」你也可以提到孩子喜欢的部分：「我知道你喜欢溜滑梯。这个溜滑梯看起来比较难爬，也比较高。不过，比较高的溜滑梯溜起来也比较好玩。」尽量不要预设立场。

11.以身教示范对生活的热情 有意义的事物、期待的事情、小小的乐趣，这些事情比大事件更能让人快乐。新经验构成了许多小小的快乐，像是去新的餐厅、走一条不同的路线回家，透过这些让孩子看到你对生活的热情。

[ 小标] 谈一谈，很重要 一旦孩子够大，可以谈话以后，让孩子尝试新的经验就容易多了。你可以和孩子进行以下对话：

「妈，我怕游泳课。」

「是啊，当然会怕，这是新的经验嘛。」（接受孩子的情绪，没有取笑或批评）

「你也会害怕吗？」

「常常。」（让孩子知道，害怕是正常的情绪）

「那你都怎么办呢？」

「如果我真的想要去做，虽然害怕，但是我会不管它，去做就是了。」（示范自我调节的能力）

「或许我可以让事情容易一些，像是问问别人的经验。」（教孩子透过分享经验与谈话来适应的技巧）

「第一次上课的时候，我可能会跟老师说我很紧张。」（示范寻求援助的技巧）

「不管怎么样，我都会去试一试。不试不知道，对吧？」（示范冒险精神）

Step2：逐步帮助孩子适应新环境 1.陪孩子一起去新的环境 带着他去，在附近陪伴，直到孩子自在，然后退出来。

2.试着让另外一个孩子和你的孩子互动 为孩子找个比较友善或比较合得来的朋友。

3.留在现场，但不要插手 如果孩子叫你，不要急着过去说：「怎么了？」先看看他的反应再说。

4.让孩子一次走一小步 保护他不受讥笑，提醒其他孩子，他们一开始也是这样。

5.让孩子知道，心情复杂是正常的 或许你可以描述自己第一次跳水、第一次骑马的心情。如果他坚持不肯，不要逼他，也不要笑他，这么一来下次他做决定的时候，才不会对你的反应这么焦虑。

6.指出他以往一开始不想，后来又改变主意的经验 例如：第一次去游泳池、第一次摸猫咪，让他回想起踏出那一步时的快乐。

7.不要失去耐性 害怕或有心理冲突的孩子，可能很难缠、黏人、易怒。对待他们，你更不能发脾气，必须专注于孩子行为之下埋藏的恐惧。记住，你是在驯服孩子想要逃离现场的狂野本能，走错一步，可能让孩子更激动，你会花更长的时间处理。因此，不要逼孩子，也不要让任何人逼你的孩子。如果你逼他，他以后要如何尊重自己、并且信任你呢？何况，孩子害怕的时候，什么也学不会。

高度敏感幼儿不愿意和陌生人相处，这是完全正常的现象。他一方面在想：「陌生人，小心一点。」但另一方面也想：「大家对小孩子都很好，我可以试试微笑，看看会怎样。」

所有的研究结论都一样：如果你想要避免孩子长大以后害羞，就在学龄前协助孩子参与社交。在这个年纪，不善社交还不成问题。大一点之后，不善社交会造成真正的害羞。或许，我们的社会过度强调社交自信，但是，在需要社交的时候能够社交，确实非常重要。

1.尊重孩子需要慢慢来的个性 我们不希望孩子觉得别人都很危险，但也需尊重孩子需要慢慢来的个性。可以告诉对方不要急切、稍微等待，等一下孩子就会比较友善了。如果孩子还是不自在，帮他找个借口，即使是亲密家人，也不要让别人逼迫孩子。

3.早早让孩子开始和其他儿童互动 为了避免将来孩子受苦，你需要协助不善社交的孩子参与社交活动，打入团体。可以请老师协助。在这个年纪，不善社交是很正常的现象，你不用担心，除非这个现象一直持续到孩子年纪更大，成为明显的社交畏缩。

最好是让高度敏感儿童早早开始和其他儿童互动，但是记得利用平静、短暂的方式，选择适合的玩伴。一开始，只找一对家长和孩子；可以找年纪小一点的玩伴，让你的孩子具有优势，或是找年纪大一点但是很会照顾小孩子的玩伴。如果两个孩子玩得来，以后常常让他们一起玩。然后再进展到一群家长带着孩子一起玩。这样的方式可以让你了解孩子如何跟别人互动。

4.学前教育的重要性 幼儿园很适合协助孩子进入社交环境，为进小学做准备。许多老师认为，一定要送高度敏感儿童去上幼儿园，只要园方了解这些儿童的需要。他们认为，如果不去上幼儿园，将来进入小学会有很大的困难。他们也认为，与其每周只去2天，不如每周5天，每天去几个小时，养成固定的习惯。

5.了解孩子的敏感 ≠ 胆怯 高度敏感不等于胆小害怕。确实，高度敏感儿童长大成为大胆探险家的机率比较低，因为他们会更谨慎地评估各个状况，也更能够感觉到危险。所以他们的童年经验非常重要，家长的角色也更为重要。因为，你不但在培养孩子面对未知世界的勇气，也是在形塑他的人生态度──信任、值得信任、活着真好。