育儿早教——掌握权力
掌握权力
⊙幼儿的行为
四岁大的孩子仿佛一夕之间长大了不少，他变得非常有主见，似乎想掌握他周遭的一切; 现在的他想到邻居的草坪去玩时，他不会再“问过”你，但他会“通知”你。
在你准备晚餐时，他甚至跑过来告诉你，他晚餐要吃什么或不吃什么，比方说：他会告诉你，他晚餐要吃吐司夹果酱或花生酱，而不管你准备了什么，他仍坚持自己的主张。即使你告诉他，晚餐他必须吃点青菜，他会质疑为什么，并与你争论不休。
有次，你还发现，他竟大胆地爬到树枝上去，你很震惊，郑重地警告他要小心，他却回头对你着你笑说：“不用担心，我自己知道怎么爬，不用你教我。”
这样的回答令你愕然，你发现，他真的愈来愈固执、独断，而且有些自以为是。
⊙幼儿的想法与感觉
我确定自己是长大了，我竟然能够爬到树梢头，刚开始我也有一点害怕，但后来我发现一点都不难，只要你顺着树枝，一步一步地往上踩，很快就可以啪的好高。妈妈在警告我，真好玩，她不知道这对我而言是轻而易举嘛！
现在我已经四岁了，我相信我懂得比妈妈还多，至少对我本身的了解，我想我比妈妈清楚多了。
妈妈总是操心太多，她不知道我已经大得可以照顾自己了吗？！有时候，我想去一些自己想去的地方，我觉得没有必要一一向她报告。
⊙这有什么意义
在上一个发展阶段，幼儿透过实验以建立自信；在目前这个发展阶段，他却要透过与人之间互动的实验以建立个人权威。
最初，你会发现，他开始希望对自身事物享有主导权，同样地，他还是没有考虑到其他人，毕竟，同理心的发展要留待下一阶段。
他有点自以为是地去发挥个人掌控权，但他没有顾虑到别人的立场及父母可能为他担忧，尤其是父母，因为他充分地信赖你，所以，他把你当作最佳的实验场。
实际上，你真的不须担忧幼儿去做他力所能未及的动作，动物皆有自救的本能，幼儿亦不例外，即使他有可能碰上麻烦，但那绝对与其技能动作无关。
对外界的认知不够，使幼儿忽略环境中潜在的危险因子，他以为自己使无所不能的，当然，实际上他绝非无所不能，父母不须提醒他这一点，但父母可以替他留意环境中的变数，并给他一些机会教育，让他对“意外”能有些概念。
固执、自以为是、勇于挑战、多所要求，是四岁孩子在发展权力中的正当表现，了解这一点后，你就更能接纳孩子，不再那么严苛地批评孩子的表现。
⊙你应该做的事
- 给孩子一些主导权
你必须释放出一些权力给孩子，如果你不主动这么做的话，你将会发现，孩子的要求变
得愈来愈多；也有可能你将把他逼上另一条路——在你看不见的地方，尝试想伸张其个人权力。
不论是哪种情况，后果都让你愈来愈招架不住，前者将使你们亲子关系紧张，家庭成了权力竞赛场；后者将使孩子脱离掌控，在诱导他权力发展的过程，你注定将缺席。
- 教导孩子，如何能被接纳地握有权力
你必须肯定孩子想掌控权力的欲望，但同时，你也应该教导他，如何符合社会期望地得
到他想拥有的主导权。
告诉他：“你可以告诉我你打算怎么做，妈妈不见得会拒绝你，但你要用和缓得语调说，如果你凶巴巴地讲，那妈妈就也向凶巴巴地对你说：“不行。”用和缓的语调说，妈妈一样能知道你想要怎么样。”
藉由这样的方法，孩子知道如何在尊重别人的前提下，得到自己想要的权力。
- 尊重孩子对权力的渴求，但仍保留若干程度的控制权
虽然你给了孩子一些主导权，但你必须让孩子知道，在某些情况下，父母仍拥有“不”
的权力。
而你也必须言行一致，尽量尊重耗资的主导权，只有在涉及“大原则”问题时，才拒绝孩子。
- 给孩子情感上的支持
当孩子说：“我比爸爸强壮，而且有力量，对不对？”肯定他说：“那当然。”或“大部
分的时候是这样没错。“对孩子眨一眨眼。如此，你不仅给他心理上的肯定，让他感受到权力的荣耀，同时有你坚定一贯的后卫，让他自信倍增。
穷其一生，他将在这种安全感的支援下，建立威势与勇气。
⊙你不应该做的事
- 别向孩子证明你比他更强
当孩子在某些事情上和你对抗时，你可以透过恫吓或暴力使他屈服，但你这么做，就阻
断了孩子自制力与责任感的未来发展，而且将在他幼小的心灵植下暴力的阴影。
暂时容忍孩子去建立其个人权威吧！你所获得的不仅是现在他对你的信任，而且你将赢得他终身的依赖。
- 别低估孩子独立的能力
当孩子自顾自地跑到巷底的邻居家去玩，或爬上十尺高的树木时，若让父母遇见这种情
况，当然会感到担忧与害怕。
不过，请你克服自己这种不必要的焦虑吧！若你有机会，可以从旁观察孩子的动作。你将会发现，他是多么小心地踩稳每一个脚步，才慢慢到达树上头。
别以为孩子不再需要你
孩子看来相当独立，这是因为有你的坚强支持当后盾，当你肯定孩子可以拥有某些权力，并为他立下些规矩限制之后，孩子知道你支持他，并会为他注意，不让他的权力漫无节制地扩展。由是，孩子获得支援，敢于大胆尝试。孩子需要你背后的支持。
别伤害孩子
不论是精神上的威胁或肢体上的动作，当你伤害了孩子，这种伤痕将是一生一世的，直至孩子长大成人，仍无法摆脱童年的阴影。
劝诱孩子，但别伤害他，不论是心理或生理上。
如果孩子想横越马路去找一位新朋友，而你恰巧手头在忙，无法带他过马路，你可以向孩子解释情况，并告诉他为何你无法带他过马路，如果他拒绝听你的解释，仍执意自己向那个方向走。
你可以进一步对他说：“在这件事上，你没有选择权，我也知道你想过去玩，但我现在没时间陪你过马路，如果你再不听，我只好请你留在自己的房间里，连家门你都不可以跨出一步。”坚决但平和的说，勿动武，也勿用言词恫吓他。