好妈妈胜过好老师读书笔记
朋友介绍我看一本很好的书，叫《好妈妈胜过好老师》。我拜读了一下，感觉受益匪浅。读了这本书我才明白，原来我们的父辈或是我们自己很多以为对的教育方法、想法都是错误的。如果能换个角度来考虑问题，也许一切会更美好。现写《好妈妈胜过好老师》读书笔记如下：
以下是我从书 中做的摘录，多读几遍，温故而知新，学以致用，其乐无穷。对我个人而言，最大的收获就是那句：“不管才是最好的管。”在我们家很受 用，我曾试着完全不管我老公，他变的很自觉，甚至有些坐立不安。
现在摘录开始，好好读吧：
经常有这样的情况，幼儿玩耍或走路时，不小心磕碰到什么东西上，碰痛了，哇哇地哭。家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意举手打那个“肇事者”，“责怪”它为什么碰痛了孩子，做出给孩子“报仇”的样子。
这是一种不好的方法，是一种“复仇 行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人，教给他不宽容和报 复，不利于儿童的心理健康。尽量以轻松快乐的表情相对，让她觉得这是多么平常的，甚至是有些趣味的事。
在孩子幼小时，每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件，儿童教育中无小事，每一件小事都是“大事”，都可以扩 展为孩子的一个好习惯或坏毛病。
同时我们还教给她善待“对手”。假如“宓逝鐾此耍颐蔷换崛ゴ蛐“宓省8峡烨浊姿耐创γ菟德杪璧奈侵雇葱 ч芎茫嗳啵参克“马上就不痛了，宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时，再像对待她一样，带着她给“宓嗜嗳嗤矗嫠咝“宓“马上就不痛了”。
这样做，不但没有让“宓收镜剿亩粤⒚妫晌“加害”她的坏蛋，还能作为朋友分担痛苦，并让她意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给“宓嗜嗤词保簿屯俗约旱耐矗樾骱芸旌闷鹄础
如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止 一样;或者引导(ben文由wuyanrenjia收集整理)她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。
大人经常这样引导孩子，并且家长自己也每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。
圆圆初中就读的是一所住宿制学校，学校每天发一个水果。她回家对我说，开始时分到不好的水果有点不高兴，但一想这个不好的水果如果不分给她，就会分给另一 个同学，总得有一个人吃它。这样一想，就高兴了，以后不管分到什么样的水果都不在意。
圆圆和人相处的“技巧”就是没有技巧，一切行为只是出于天然，她内心对别人友好，长久了自然能让 别人感觉到，也让别人舒服。
哲学家弗洛姆认为，利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致，才能求得满足与幸 福。
“同理心”，就是在人际交 往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
我也见过不少“长不大”的成人，他们的思维方式基本上是“单边主义”的，天下的“理”都在他这里，别人的事情和感受他都可以不管不顾，自己的事情和心情却是 天下最重要的，自己的想法是天下最正确的;日常工作和生活中，处处表现得自私狭隘。不仅给别人带来不快，更是常常给自己带来不快。当他们急于维护自己的利 益时，人生中一些真正的利益却悄悄地流失了。
在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。当“给“宓嗜嗳嗤”成 为孩子的一种思维方式时，他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重——而 他从生活中能获得的，也正是这些。
像牛顿一样
如何看待孩子无意中犯的一些小错误，对这些小错误家长应该以何种态度处理——这 其实是家庭教育的大问题。
知道家长不可能帮她一辈子，我们的“帮助”就是尽量让她自己去做;我们要做的，主要是“有耐心”，允许她把事情做得一团糟。
如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他，从长远来看，这是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误， 才能慢慢学会做得不错。
并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗?
孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提 醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦;孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。
“犯错误”是孩子成长中的 必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的 正面教育功能。
至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的 学费，可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能;今天炒糊一锅菜，明天就可能出个烹饪高 手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为，就会感到它们是良机而不是坏事。
“像牛顿一样”既是家长如 何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。 “像 牛顿一样”的批评方式，把一件不好的事，本该生气的事化解为一 句玩笑，既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话，孩子比较爱听。凡对孩子自尊心、 自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。
哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有“像牛顿一样”的毛病，只要不是什么大事，请允许他有这些毛病。
退一步说，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒()而有所改变;反而会因为你的不断唠叨，更降低这方面的能 力，并同时增加自卑。
欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼 光，他就会真的越来越像牛顿。
古诗滋养的孩子
被古诗滋养的孩子，得到的不仅仅是诗情和文才，实际上也成为被生活和命运多一份垂青的人。
艺术首先需要感知，幼儿学古诗并不重在理解，古诗词平仄押韵，韵律感非常好，良好的感知自然会慢慢形成“理解”。 每个人的学习时间都非常有限，我们应该把最好的东西教给孩子。
儿童时期是记忆的黄金时期，这个时候阅读和背诵的东西，真正会刻进脑子里，内化为自己的智慧财富。所以我们更应该珍惜童年时代的背诵，不要让孩子把时间浪 费在一些平庸之作上。以唐宋诗词为主的古典诗歌，我觉得它值得一个人从”车嚼稀
在孩子两三岁前，读诗不用解释，只要把读诗当作唱歌，体会其中的韵律感就行。到孩子四五岁，懂些事情时，再加进“讲解”。但这讲解一定要简单，简要地说一下这首诗的意思，同时把影响到理解的一些词解释一下就行了。
“书读百遍，其义自现” 阅读多的孩子，学习能力强
好阅读”与“坏阅读”
应该让儿童感觉到阅读是件有趣的事
儿童的语言中，事情总是充满“好”“坏”之分。
好阅读尽量用书面语，坏阅读抛开书面文字大量使用口语。
正确的方法是，从一开始，就应该尽量使用标准的、词汇丰富的语言给孩子讲故事。尽早让孩子接触有情节有文字的图书，从你给他买了有文字说明的图书起，就要 给孩子“读”故事，不要“讲”故事。
好阅读要求快快读，坏阅读要求慢慢读。
衡量一个人的阅读能力高低有三个方面：理解、记忆、速度。这三方面相辅相成、互相促进。
在提高孩子阅读速度上，有一些细节要注意：
第一，不要让孩子低低地读出声来。
课外阅读不应该出声。出声读，既不能很好地理解文章的意思，也不能增加速度，是一种不好的阅读方式。
第二，不要一遇到生字就要求孩子查字典。
有不认识的字没关系，可以问家长
第三，可能的话，尽量租书看或借书看。
租书或借书 可以促进孩子尽快把一本书看完。
好阅读在乎读了多少，坏阅读计较记住多少。
学龄前儿童如果把许多时间都消磨在电视前，他的智力启蒙就受到损害。从进入小学开始，他的学习能力就会低于那些经常读书的孩子。
孩子“读字”的时间开始得越早越好。儿童的天性都喜欢阅读
孩子天生不会说谎
只要没有诱因，孩子就没必要拿说谎来为难自己，孩子天生不会说谎。
如果说某个孩子有说谎的坏毛病，这一定是他的成长环境出了什么问题。
孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。
如果孩子出现说谎的毛病，家长一定要首先进行自我反省。
儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一 样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。
事实上没有人喜欢撒谎。孩子宁可承受拖延的痛苦，也不告诉家长——这 其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题，孩子在潜意识中已不信任家长，并且排斥家长。作为主动方和强势方的家长必须要进行反思，必须要改变自己了， 否则以后可能会因此产生一系列的麻烦。
孩子的品行习惯是如此依赖家长的教育方式。所以家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教育方式。
“不陪”才 能培养好习惯
家长陪孩子学习的时间越长，扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，他最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。所以说，陪孩子写作 业，不是培养孩子的好习惯上，而是在瓦解好习惯，是对儿童自制力的日渐磨损。
一个人，首先是个自由的人，才可能成为一个自觉的人。
人的天性是愿意遵从自己的思想，排斥来自他人的命令。所以在培养孩子的过程中，为了形成儿童的自觉意识，也为了他更好地执行决定，应该尽量让孩子自己去思 考和选择。哪怕是相同的决定，如果它不是来自家长的指令，而是来自儿童自己的意愿，他会更愿意去执行。
圆圆回家就先吃东西、玩耍、看电视，一直磨蹭着不去写作业，我和她爸爸达成默契，我们装作完全忘掉写作业这回事，只忙活自己的事情，每天任凭她玩够了再去 写作业。 很快，她就把自己搞乱了。有一天回家后，她一直没写作业。
我赶快对圆圆说，你愿意今天写，就晚睡一会儿，今天去写;要是想明天早上写，妈妈就提前一小时过来叫你;如果早上也不想写，明天就去学校和老师说一下今天 的作业忘了写了，这一次就不写了。
对于孩子偶尔所犯的小过失不要大惊小怪，内心一定要坚定一个想法：它只是个“小事”，不是个“错事”，孩子的成 长需要经历这些“小事”，它们甚至比做功课还重要。所以，只要鼓励孩子改正就可以了，不要责怪， 也不要经常提起，不要让孩子有内疚感和负罪感，否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。
接下来几天，圆圆回家早早就把作业写完了，我们心里很高兴，但没有很夸张地表扬她，只是淡淡地告诉她每天都这样做是个好习惯，应该保持，表情中流露出对她 的满意。
家长应该记住这一条：在培养习惯的过程中，如果总是制造孩子的主动性和成就感，他就会在这方面形成一个好的习惯;如果经常让孩子有不自由感和内疚感，他就 会在这方面形成坏习惯。
孩子毕竟只是孩子，什么事情没做好，只让他感受因此带来的不便，就已经够了。
如果孩子一做错，家长就批评孩子一顿，要求他做出什么保证，或者由家长直接给出一个解决方案，那孩子就失去了主动调整的机会，这种调节能力也会慢慢丧失 掉。可以说，致使儿童无法养成好习惯的“最有效方法”就是：命令、唠叨和指责。所以当家长责怪孩子某个习惯不好时，首先应该 反思自己的教育方法。
人的天性都是追求自由的，任何为儿童所热爱的事情，当它变成一项被监督完成的活计，让人感到不自由时，其中的兴趣就会荡然无存。家长陪着学习的时间越长， 扮演的角色越接近监工。而孩子从骨子里是不喜欢一个监工的，他最多表面上暂时屈从他，内心绝不会听他的话。所以说，陪孩子写作业，不是培养孩子的好习惯 上，而是在瓦解好习惯，是对儿童自制力的日渐磨损。
前苏联教育家苏霍姆林斯基认为，如果一个人在童年时期就体验过克服自己弱点的满足，那么他就会以批判的态度看待自己。正是从这一点上，开始一个人的自我认 识。没有自我认识，就既不可能有自我教育，也不可能有自我纪律。
惩罚你，不让你写作业
成人在教育儿童时之所以屡屡采取不合适的教育方法，使“教育”变成一种破坏性行为，有两个最根本的原因：一是不信任孩子，二是太相信 自己。
孩子天生不反感写作业，他们中的一部分人之所以后来变得不爱写作业，是因为在上学的过程中，尤其是小学阶段，写作业的胃口被一些事情弄 坏了。被罚写作业，就是弄坏胃口最有效的一招。
杜威说“一切需要和欲望都含有缺乏” 。让我们记住这句话，并认真琢磨。
想让一个人喜欢和珍惜什么，就不要在这方面给得太多太满，更不能以此作为交换条件或惩罚手段，强行要求他接受，而是要适当地剥夺，让他通过危机感和不满足 感，产生珍惜感。同时最最重要的是让他在行事过程中伴有愉快感、成就感和自尊感——这 无论在学习还是其它事情上，都是普遍适用的。
“学习是件好事，看来你不想学习。所以……”我把作业本卷在手中，口气确定地告诉她，“我想取消你写作业的权利，以后不许你再写作业了!”
“教育的对立面是操纵
家长和老师在管理孩子时，一定要小心，不要站到教育的对立面去。遇到每一件具体的事情都扪心自问一下：我是在教育孩子，还是在操纵孩子。被操纵的孩子不由 自主地把心思用于反操纵上，他会渐渐变得毫不在乎大人的话，堕落，并且丧失理性和自爱之心。
最重要的，是要保护孩子的学习兴趣，但凡和学习有关联的任何不痛快的事都要尽量规避。所以我想，既然这样的作业已带有了“惩治”的味道，就不能去写，不能让这事在她心中种下对“作业”的厌恶。
不考100分
正因为我特别渴望孩子取得好成绩，我才绝不向她要分数。
庸俗目标只能给孩子带来庸俗的刺激，不会产生良好的内在动力。从上小学就追求分数，会使孩子形成畸形学习动机，变得目光短浅，急功近 利，反而降低学习兴趣，影响考试成绩。
不要在孩子面前信口开河，不要想说什么就说什么。家长说过的任何话都会在孩子心中留下痕迹，好痕迹产生好影响，坏痕迹只能产生坏影响。
她的错误是把学习目标定位在满分上，却对孩子的学习能力、态度、方法、兴趣，以及对知识的真实把握状态没去关注。